Sementinhas

Eu tô lendo 6 livros simultaneamente, um pouquinho de cada um, todos os dias.
Eles não tem um gênero em comum, são bem aleatórios.
Estou usando isso pra ocupar a mente.
E quando não estou vivendo as várias histórias, imersa em várias vidas, olho pra minha vida cinza e percebo que não tenho porque estar aqui.
Eu tenho duas sementinhas obscuras dentro de mim, essa semana me atrevi a dizer uma delas em voz alta, pra outra pessoa, pela primeira vez em tanto tempo. Será que fui encorajada por uma das histórias que estou lendo?
Outra das histórias me lembra um pouquinho a segunda sementinha obscura. Tenho a impressão que essa história pode me ajudar, me dar uma ideia do que fazer com essa sementinha teimosa e antiga.
Será que sou capaz de curar as sementinhas obscuras sem criar novas?

Before the dawn

A noite me dói, me sinto completamente só.
Quando tento despejar isso em palavras, falho; esse dom já me deixou há tempos.
O sentimento parece indigno de lágrimas; mas, ao mesmo tempo, nem toda lágrima do mundo parece significar suficientemente o que sinto...
Eu juro que estou tentando, me esforçando para enroscar cada segundo livre em uma obrigação, um pensamento que me mantenha longe desse vazio...
Mas as noites, elas são implacáveis.
Eu queria apagar.

Redención

Días difíciles...

Justo ayer yo tenía mis alas brancas.
Pero el orgullo, el egoísmo y la maldad ocuparon mi corazón, hice cosas de las que no estoy orgullosa.

Mis alas se volvieron negras. Fuí un ángel malo.

Han pasado tantos años y todavía me siento envuelta en las consecuencias de mis actos, aún no he podido liberarme del sentimiento de culpa.

Las personas a las que he lastimado pueden no recordar, tal vez las cicatrices ya no duelen. Pero algunos fantasmas de mis acciones todavía me persiguen y me susurran al oído, diciendo que nunca me dejarán olvidar.

Hoy mis alas son de un tono azul, envueltas en su habitual aura de tristeza.

Pero lo estoy intentando. Con todas mis fuerzas.
Ya no soy un ángel malo.
Yo sé que, algún día, tendré mis alas blancas otra vez.

#00

Eu posso entender tão de perto porque as pessoas escolhem ir embora...
Ninguém estará junto ao seu leito dizendo
Que tem problemas, assim como você
Que tem até mais problemas que você
Que você precisa se esforçar mais
Que você precisa ser resiliente
Que fugir das responsabilidades é um ato infantil
Que as coisas vão melhorar "um dia"...
Talvez elas melhorem mesmo, mas depois pioram de novo, e devia estar tudo bem não ter que lidar com isso.
Eu não vejo nenhuma possibilidade de existência neste planeta que não me cause cobranças. Eu não quero ser cobrada. Eu não consigo nem parar de me cobrar...
Eu não queria ter que me responsabilizar pelo que os outros sentem :(
Eu não tenho os recursos necessários pra ser feliz aqui.
As filosofias de autoajuda vivem te dizendo pra deixar ir o que te faz mal...
Existir me faz mal. Eu tô cansada.

Pelo ontem

E agora eu tô aqui de novo, insegura sei lá por que.
Será mesmo pela falta de controle ou é insatisfação acumulada?
E o que eu posso fazer? Realmente preciso fazer algo?
Poderia discorrer um texto só com perguntas.
Deveria confrontar.
Tenho forças pra um confronto? Tenho vontade?
Quero encarar as consequências?
Última chance?
Deveria deixar de ser covarde :(
Mas e a empatia?
Tenho vontade de ser uma pessoa leve, mas assim saberei viver?
Vou sair um dia da mera sobrevivência?
Será que o que sinto é dor?
Onde estão as lágrimas?
Quem eu sou?
O que eu sou?

02:02

Eu sinto tanto a sua falta.

#000

Eu queria ligar pra alguém, mas não tenho alguém.
Alguém?
Ler me deixa sensível, até mais que escrever :/ é como se alguém tivesse escrito o que eu nem sabia que sentia, e me faz sentir vazia.